随笔 - 最后一面

看诊的时候医生和柜台都问我为什么没回家。听到如果回去政府可能会不让你再次入境、就算进来了学校也会逼你放至少一个semester的假后，他们都吓得吃手手（喂你的手洗干净了吗）。

“那放假了学生要怎么办？”

“就留在这边咯，也没办法。”我没有告诉她这种威胁对快（-死-）毕业的PhD是没影响的，不过一般大学生是很惨就是了。

“那你要好好照顾身体哈。”领药后她嘱咐我。

“嗯，谢谢。你们也一样。”

*

其实也不算没有预料到会来到这种境况，毕竟从orange开始已经听闻要split team、逐渐实施work from home，到上个礼拜有些实验也被迫中止至少三个月（所幸本人的没被影响）。

然后在周五忙得焦头烂额时听到新闻快报说李先生有要事宣布。

这天果然要来了呢。我想。

到了四点整个机构都在看直播，我善后实验（为什么别人都有空看新闻我却要做实验？宝宝心里苦但宝宝不说）后也混进人群里听。

播报结束后也不至于太焦虑，就一面收拾细软（准备都带回家）一面和别人讨论下个月会如何，仿佛只是在说这个周末有什么plan。

可能是因为我知道就算一个月不回来我也有其它事做（虽然实验priority是第一）、可能是从马国的经验来看新加坡短期内也不会断粮、可能我也想要work from home、可能这些琐事已经没法吓得了我。

临走之前一个同事跟我说：“很高兴认识你。”，我哑然失笑。

突然觉得这一幕有种永别的即视感：人生不是会有几个moment是你知道这次见面后就再也见不到这个人的吗？虽然真的很少——即便是毕业也好、送行也好、和同学的年度聚会也好，你总会觉得（虽然不知道几时）你们还是会再见面的。

但万一你知道不会了呢？万一这个周五就是你最后一天看到这些人了呢？

在最后的时刻你们一起做了什么？你跟对方说了什么话？也许你在忙自己的事而甚至没有正眼看对方一眼，然后这个人就此从你生命中消失了。

如果这个人是你的家人、另一半、朋友……

鸡汤文都说要把每天当作生命中最后一天来活，我觉得也可以把和重要的人在一起的时光当作最后一次见面来看待。

好好和对方说话、仔细看看他们的脸，有什么不好的情绪感受也当下处理好，这样离别的时候大家都不会抱有太多遗憾。

因为你永远不知道：明天和意外，哪一个会先来。

随笔 - 早知道

最近为了筹备论文，开始go through写了3年的logbook，看看自己这些日子以来究竟干了什么（还是没有干到什么）好事。

为什么读了4年却只写了3年？这就是其中一件没有早点干的好事（掩面。

*

然后翻着翻着，发现一路以来有很多“早知道”。

早知道我应该分开记录实验结果、早知道我应该摘要paper时再仔细一些、早知道我应该如此规划每个meeting的议程、早知道……

其实很多早知道不是因为贪方便或是懒什么的，而是自己并不知道这样做会比较好；说到底是经验不足的问题。这时巴不得可以做部时光机回到从前，警戒自己不要走这么多冤枉路。

然而真的有用吗？

早前在教后辈使用某个研究软体；由于我和同事都知道使用这个程序不简单，加上我们受过前辈的教导之恩，就觉得要传承这个理念，也更要把那些被坑的地方告知下一代，好让他们不需做得这么辛苦。

结果她在多次请教我们的情形下依然做得不甚理想，甚至犯了很多我们认为不该犯的失误，让我们有点无奈：该说的教的都做了，怎么还会这样？

撇开天资和个性的问题不谈，我觉得经验是一个很重要的因素。

这里的经验不是那种纯粹练习就可以更快更准的skill，而是领悟。

领悟每个诀窍背后的动机是什么，而不是单纯模仿前人的行为、领悟什么时候该做什么优化，不会遇到不一样的样本就手足无措、领悟某个环节为何容易出错，才不会忽略那些本可避免的问题。

能不能把事情做好，并非单纯看你做了多少功课就可以的，而是需要你不断失败，再从这些失败中找到真谛。

当你一开始就把所有答案都告诉了对方，剥夺了他们从探索中学习的机会，他们怎么能够真正appreciate工作里的每个细节？到最后反倒被这些标准答案似的的步骤和秘诀限制，不敢跳脱框架。

那难道为此我们就不应该也无需向别人请教，靠自己一点点领悟吗？

非也。相反我们应该请教更多，而且是向不同的人。

每个人都有自己的强项、各自的盲点，不同人的观点也会不谋而合又相互抵触。当你收集了这些资讯，用智慧去评价各个的好坏，自然能找出最适合自己的方式。这个过程，何尝不也是一种探索，只是你的探索和别人不同——你有先辈的经验作基础，不是盲人摸象。

人生有很多“早知道”是即便我们知道了，当下可能也会觉得“不实际”“不需要”而没有去做，并不是只要有人告诉了你你的智慧马上就加倍增长的。比如说我们知道太晚洗澡对身体不好，却总要等到老年才懂得不该这么放肆；在感情路上你可能要碰过几次钉子才能学会要怎么去爱别人和爱自己。

生活太多灰色地带又无标准答案，我们不能期望立马就得到正确的指引，只能透过自己和他人的经验，在漫长的人生路上重复做错、否定、受伤，才能在错综复杂的岔路中找到自己的该走的、和想走的方向。

随笔 - 沟通

为什么MJ自大一以后就再也没有遇到过正常的室友？

A. 天有眼

B. 天意弄人

C. 天妒英才

D. 天将降大任于斯人也

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多得疫情肆虐，本人的宿舍被划为隔离区，于是我也被流放到undergrad宿舍去（号跌又让PhD和这些低贱的本科生同住，知不知道什么是规矩什么是体统？！）。

室友是同样被驱逐的master student，比我早搬进来（因为当时本人还在过年）。

当晚正要就寝时，发现房里只有一盏在房间中央的日光灯。见室友还在做事，熄灯也不怎么礼貌，那我就只好把灯留着先睡了。

岂料他是那种熬夜到一两点的人，期间灯都一直开着。

当时我也没有多想，就觉得可能他也没有和别人同住的经验，不知道这些courtesy（本人有向别人小调查电灯共用这事，基本所有人都认为应该在别人睡觉时熄灯，所以觉得这算是蛮common sense的礼仪）。

于是本人起床后也不开灯（由于工作关系，我630就要起床了，有比我更命苦的PhD吗？），改用书桌的桌灯来照明；虽然不够亮，但还能勉强糊口。几晚我也趁他出去刷牙不在时关灯，希望能通过这样的身教和暗示提醒对方。

一个星期过去了，情况没有改变；他刷牙回来后也马上把灯开回。

于是有天我忍不住，就在他回来一开灯的时候问他可不可以把灯熄掉。

"No."

多么简洁、霸气的回答，让我对他坚守己见、不畏众人眼光的态度肃然起敬。

"Okay."我回答，就转身睡去，毕竟已无需赘言。

这种情况只剩两种可能：

1） 他认为这样做没有问题，只是大家价值观不同。

2） He is a jerk.

接下来就是验证的时候了。

隔天早上起床后（又是630哭哭）我就开了灯，一边早餐一边看FB新闻。哎有大灯的效果和没有差太远了，也难怪对方坚持要开灯，宝宝表示同理。

结果他7点这样就起来了（平时我八点多出门都没醒，周末更会睡到十点以后），拉开椅子时还不小心发出巨响，然后坐在那里刷了一个小时的手机。

亲，这样的EQ不行哦，出来社会会吃很多苦的。

这个时候你也不需要做什么——除非他喜欢朝天空吐痰，不然他是不会骂你的。你只需要让他好好思考接下来要怎么做。

然后当晚他就要“和我谈谈”了。唉现在的年轻人（虽然我不知道他几岁），也才一天呀，这么没骨气的吗？

遇到这样的情况有三种做法：

1） 用对方的方式对待对方

2） 用自己的方式对待对方

3） 沟通

这三种我都有考虑过，可是最后要选哪一个你就得知道自己最想达到的结果是什么。

作为凡人，第一个砰出来的一定是1，毕竟想要以牙还牙也算人之常情。但对我来说睡好觉是我的目标，如果我选了1，而对方的价值观是认为开灯没问题的话，是没有办法达到效果的。

选2。听过和尚救蝎子的故事吧（没有回去反省一下），不要因为别人的坏改变自己，变成那种自己也不屑的人。可是在这种需要长期相处的情况下日子久了也只会让自己更辛苦，然后心理不平衡，最后也是等爆发而已。

沟通并不是完美的方法，因为有交流就一定有摩擦，但这是唯一一种找出双赢的方法。如果谈判破裂了，well，这个人对你也不是很重要不是吗（就算重要也就把它当作一种识人的机会）。

只要你肯，沟通可以解决很多问题；即便解决不了，那也不要让那些人渣白白欺负你。

因为有些人，不挨揍是学不会做人的。

随笔 - 了解情绪

前几天Prof丢了一个炸弹下来，要我们两天后准备一个demo presentation；有高级行政人员要来审视。

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不说后来我们为了修理机器搞得半死（lab里一半人被强制隔离，东西都没人会做），就这个presentation而言我小惊吓过后还蛮欣然接受的（虽然本人又被蜀中无大将）。

“好，所以我们只要准备好robot，等你present完后run一轮就行了吧？”我跟Prof说。

“不是，上头要求你们亲自present。”

“えっ？！”我一时反应不过来。“污硕叠胸？”

“加油哦！”Prof一边大笑一边关上房门，留下转告队友噩耗的我。

我想换做N年前，本人早就瘫倒在房外哭着求饶：“不要呀！我会没命的呀！我上有高堂，下有妻小——啊，我连妻小都没有呜呜呜……”

从小以来我都非常害怕和抗拒public speaking，每次要上场之前都会头昏脑胀、瑟瑟发抖、牙齿打颤，讲话的时候也会语无伦次、冷汗狂飙。

可是现在究竟是什么原因我会变得如此淡然呢？

我想是了解了恐惧——或者放大一点来看，了解自己情绪——一切心情都不会太过大起大落，凡事能够安然处之（虽然要真正做到这点需要很多禅修啦）。

拿public speaking来讲，是，你怕。可是你怕的到底是什么呢？

怕自己讲不好？那你了解你要呈现的topic吗？给你足够的时间你有办法整理出清晰的脉络和内容吗？如果能够做得头头是道，那应该不大可能会讲不好吧？

怕忘词？你平日和别人对话会忘词吗？不会，因为你都知道该怎么回话。像这种每句都是临场发挥即席演讲的你都做得来，提早知道内容，也不会有人和你交手打断你思路的场合，又怎能难得倒你。

怕语言不流利？除非你参加的是语文演讲或会话考试，不然整个演讲的重点是传达信息。如果你思路清晰，知道自己什么时候该说什么，序列有条有理，这个基本可以达成，句子通顺只是加分。否则即便你的口音再native语法再完美，如果句子尽是一些七零八落的拼图，都只是骈文而已。

怕别人的眼光？相信大家年轻的时候总会有十分在意别人的时刻，比如说你有一个bad hair day、鼻尖长了痘痘，你就会觉得大家一直盯着这些部位看，评论你的容貌。这里要告诉你：“别自恋了，没有的。”除非他们是造型师有职业病，不然大家不会注意这些细节。同样的在一场演讲大家不会注意你的样子、你的语调、你的颤抖。如果真有，只有一个原因：你的演讲枯燥到让人要注意这些琐事，这才是你更需要担心的问题。

当你感觉到了恐惧，可以思考一下这些感觉的缘由是什么，它们合理吗？你有能力和资源解决吗？如果有，那也无需畏惧；如果没有，那你就稍微哭个两分钟，然后除非你很快就要死，不然日子还是要过的。

这个可以扩大到其它情绪。别人送你东西你表现得高兴，有人骂你你觉得难过，为什么？你是不是很喜欢这份礼物；你是否非常在乎这个骂你的人的看法？你要时刻问自己：这些东西有理由吗、会怎么影响你、你可以改变什么吗？

很多时候，情绪并不能反应实况、你的想法，它很可能只是我们学做人多年来的一个反射、一种习惯而已。

理清了，你就能在其实还有很长的人生里，不把其实很短的生命浪费在无意义的脾气上。

随笔 - 习惯了

本来已经写了一篇，不过觉得新年讲这个比较恰当。

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那天聚会见到许久未见的友人，对方问我日子过得如何，毕竟大家也知道本人每天很多hashtag。

“这样咯，我也习惯了。”我说。

他点头表示理解，说他也同样习惯了自己那打了三年的工作：“没有喜欢，但也不会说讨厌，就习惯了。”

建筑是个3D行业，从他焦黑的肤色就看得出这工伤有多严重；这事也能让人习惯。

我觉得“习惯了”是一句很消极的话，因为它总是被用来回答一些负面的提问，比方说“天天做夜班不累吗”、“你帮卧床的家人处理排泄物会不会觉得恶心”；很难会有一种正向的境况可以用“习惯了”来应对。

“你又中彩票啊？不会担心财多惹事咩？”

“还好啦，我习惯了。”

这几个字隐约透露一丝无奈，有种“能怎样，难道我不做吗？”之感。

习惯未尝不是件好事，说明了你已经找到一个稳定的生活方式，让你不用再去愁些有的没的，安然度过下半生。

人年纪越大就觉得时间过越快；这和相对论没有关系，而是习惯。因为习惯，我们明天会过得和今天一样、这个礼拜会重复上个礼拜的事。因为一直重复，让你以为才过了几天，殊不知已经过了一个月、几年。

然后一不留心，这辈子就过完了。

新年期间总会蹦出些叫人跳出舒适圈的洗脑文，劝诫你爱拼才会赢、舒服是留给死人的。以前interview时面试官问我关于舒适圈的问题，我很不给脸地回答：“如果舒适圈那么舒适，为什么要离开”。没有理由有床不要睡，硬要跳出舒适圈去躺地板的吗。为什么要被这些话搞得自己焦头烂额？

不过继续窝在舒适圈有个前提：你不要抱怨。

你可以一下班就瘫在沙发刷手机，但当别人有了新学位得到际遇时请不要嚷嚷。如果你不想承担搞生意投资等风险，就不要抱怨朝九晚五吃不饱饿不死。每天都躲在家里不要出门就别说自己没朋友找不到对象。

如果你真心习惯也喜欢现在的生活那很好，不然没有付出没有改变又想得到收获，除了犯贱和自作孽之外，都不知道该说什么了。

随笔 - 培养习惯

其实六月时就想写这个了，可是我懒。

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年头时写了一个status，大意是说与其定下一些最终可能不会实现的新年目标，不如把它换成各种习惯，毕竟成果也需要习惯养成。

本来只是写来装逼的（哎MJ有哪篇post不是装逼的啦），可是过了几天后就想到：如果我今年想要逼自己做些平时不做的事，那会是什么呢？

于是我很快就定了2019年的第一个习惯：跑步。

这个和resolution无关哦——我没有要参加马拉松还是什么，只是纯粹想跑步而已，因为完全不用用脑（终于发现PhDie的祸首了！），又可以大量出汗，甚是疗愈。

由于本人有自知之明，所以只是决定一个礼拜跑一次，不计距离，但一定要跑。虽然不是每个礼拜都能做到，不过到目前为止也算达标80%。

尝过甜头之后，我二月又觉得可以再加一个习惯；这次我选了一个月读一本书。然后自此以后我几乎每一个月追加一个习惯，到现在已经加了10个。

注意，三月时一月和二月的习惯还是要继续做的，以此类推，不然只做一个月还有脸讲是习惯吗？！

我觉得这个方法有几个好处。

1）每个月才多一个习惯负担低，而且很多都是我到了月头才想这个月要做什么，比起一月就给自己一个清单压力少很多。

2）习惯听起来比目标小。一年要瘦身10kg你就会在那里算啊我每个月要轻多少，如果没有又会累积到下个月，换成每天做10分钟tabata整个就容易很多（最好是啦（翻白眼）。

3）无鱼虾也好。就算你最后没有瘦10kg，可是如果你真的坚持每天做运动，应该也不会差到哪里去。

4）习惯因为一直要做，比目标咄咄逼人。我个人是会记账的，比方说我今天skip掉了运动，那我心里就会因为愧疚而记下来，然后明天就做两次。

5）习惯和目标无关；你不需要根据目标来制定习惯。像我只是纯粹找不到时间看书，就给自己这个task，这样就算再忙也假假有个借口抽个10分钟做自己想做的事。而且你可以抓些很鸡毛蒜皮的东西，比如说每天扫地、定时除毛什么的，啊不然这种东西你要怎么讲成new year resolution？“我今年的目标是洗52次马桶”这样吗？

当然，和所有往更好自己的道路一样（我们不讲往成功的道路，这太重了），the same rules and tips still apply。

1）不要害怕和抗拒不完美（哎这可能是本人今年学过最重要的法则了）。庸俗一点讲，很多人会有一种处女情结，就是“反正我的streak已经没有了，倒不如“玩大佢”，这个礼拜就放纵一次吧”这样。

这个时候你就该问自己，你今天没有跑到步会怎样、它和你明天需不需要跑步有什么关系、你放纵了自己又会怎么样，然后你就会发现很多只是合理化自己慵懒的借口而已。

2）要找自己真正喜欢的东西来做。我认为这个方案之所以会work是因为我头两个习惯都是我喜欢的事情，给了我信心在之后几个月include其它我不怎么喜欢的习惯。要是你找了一想到就想死的事来做，怎么可能会持久呢？

可是有些习惯我怎样都不会喜欢的窝，但我又想要做到这些事，那要怎样。

3）这个时候你就要感受习惯给你带来的影响。假如你想养成刷牙的习惯，你可以观察刷牙前后的区别、仔细看那些被刷出来的残渣，然后问自己：如果这些残渣一直留在你的身体里会发生什么变化、我的口气有没有改变，这些是我想要的吗？

你也可以在做这些事时全神贯注，注意整个过程中你的感受感官，搞不好你也会开始享受这些行为。

4）找简单的习惯。之前有段时间没有阅读，因为那时找不到合意的书。但像跑步这样的东西，只要你的脚还在，基本上没有什么理由不去做的。如果你选的是tabata，更不会有下雨或没有时间的问题。

5）不要太过执著于定下的习惯。这个可能有点矛盾，不过最重要的是要清楚自己做这个的目的是什么。比方说你定了一个早起的目标，为的是用清晨安静的时间看书，可是你又是night owl，早上一直醒不来，看书时也频频哈欠，那你就要想一下这个习惯应不应该继续下去，毕竟如果你的目标是看书，你可以在晚上抽空看，效率不止提高，人也会开心一点。

这也包括一直检讨那些习惯，看看它们有没有带来expected的return，没有就别再浪费生命。

写超长，就这样吧掰。

随笔 - 想他死

最近在思考一个问题：一个人在什么情况下会希望另一个人死。

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每次在社媒看留言的时候（娱乐小贴士：就算不看post也要读comment，因为往往更精彩（爆米花），总会看到有人说些“这人不得好死”、“支持炸死这班废材”、“他们也太仁慈，是我早就开枪了”这样的话，让我很想问他们一句：

“你真心想要对方死吗？”

不是受到法律制裁、不是被以牙还牙、不是要登报道歉。

是死。

我觉得死应该是最没有创意、最懒、最廉价的手段了：不用想要如何解决问题，直接赐有问题的人一死，眼不见为净。

比如你偶尔在家里发现了什么蟑螂蚊子，只要狠狠打下去然后洗洗手，问题立马解决。可是聪明的人怎么可能不知道：如果你依然没有把家里的杂物收拾干净、没有把花盆的积水倒掉，这些所谓的害虫还不是一样挥之不去。

只有懒到极致又蠢的人，才会像喊口号那样一直要人去死。

你可以回想一下，自己几十年的人生里有多少次真心希望某个人死；这个人可能是羞辱过你的仇家、可能是你的前度、可能是骗光你身家的老千。

这些应该都是与你贴身相关、直接或间接伤害过你的人，那对对方产生想他死的怨恨即便残忍也算人之常情。

如果有人对一些和他毫无交集、自己也不了解对方来龙去脉、甚至连见都没见过的人说“你怎么不去死”，真会让人怀疑到底是这些“该死”的人有问题还是这个人有问题。

之前有位艺人在网络上失言，结果遭网民围剿，被问候家人、威胁说要强奸她、杀死她等。之后风波平息，她遇见了之前有份骂她的人，便问对方：“你当时真的想我死吗？”

她这时才发现，原来很多时候大家什么谩骂诅咒只是随口说说而已；要是那个“该死”的人真的站在对方面前，他很有可能都不敢吭一声。

在心理学上，这样的现象叫堆叠效应，说的是一旦有议题火了起来，就会有人无视议题的内容而去凑热闹，因为在网络世界里没有人知道你是谁，就可以藉此发泄自己的情绪，甚至还能得到其他人的赞扬。

之前看小说，男主问女主为何对小魔王恨之入骨，女主说因为对方害她和亲人分离。然后男主就反问：“可是大魔王才是杀死了你父亲的人，你怎么又没想要找他报仇呢？。”

有的时候我们基于不得已的原因而将情绪发泄在错误的对象上，好像故事里的女主因为和大魔王有些恩怨情仇而不能直接面对他，只好把愤怒转移到小魔王。你也许也有类似的经历：在公司受了委屈，可是由于不能对上司动怒，所以只好回家打骂那些你有“权力”发脾气的小孩和宠物；你不满意政府的某些方针，但你没有办法改变大环境，就只好批评其它有类似处境的地区。

情绪是得到了短暂的宣泄，不过问题非但没有解决，也让一些人平白无故受到伤害——那些和我们一样有血有肉的人。

所以下次想骂别人死的时候，先想一想，到底该死的是谁：对方、那些你没有勇气“杀”的人，还是你自己。