Tuesday, 27 April 2021

书评 - Atomic Habits

四月读的是James Clear写的Atomic Habits

 

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顾名思义这是本讲“习惯”的书;Atomic的意思是微小。JC是很相信积少成多的——你不需要做很伟大的事情来达到所要的成效,你只需要每个部分都改进一点,然后坚持够久,那个compound interest自然会take care of itself

 

我蛮喜欢他用冰块来比喻进度。Let say你在加热一块-30度的冰,它的温度会慢慢升高,可是在0度以前肉眼是看不出有什么变化的。这个时候我们就会产生很多自我怀疑:现在做的东西到底对不对、有没有成效等等。很多事物像冰块那样,是需要一点点的热量积累,直到某个临界点才会开始融化,但这并不代表先前所做的功夫没有用,一切只是时机未到而已。

 

作者把人的行为归咎于三个层面:outcomeprocessidentityOutcome是“你想达到什么”,比如说减重10kg;它是一个目标。Process主要指习惯,如运动。Identity你可以把它理解成价值观或自我认同。




他认为goal oriented是没有什么成效的。因为:1)你和马云都想赚钱,为什么你赚不到?证明成就和目标没有太大关联;2goalsustainable(编按:关于sustainability有缘再给大家讲解),你今天就算瘦下来了之后可能会复胖;3goal作为二分法不利于progress,毕竟你没有瘦十公斤不代表你没有变得更健康。

 

他推崇的是identity change,因为人的行为最根本是源自于自我本身。一个不喜欢动的人你是没有办法expect他每天跑步的,他可以做一次两次,可是时间久了一定会出现很多借口推搪。所以当你要实现一个目标你必须先想:“能达成这个目标的人会是个怎样的人”,然后往这个方向努力。比如说一个有六块腹肌的人likely是个注重健康的人,他可能能够走楼梯就不搭电梯、喝茶可能不会放糖、起床一定会做一次sit up……当你让自己变成这样的人,很大可能你就能达成这个目标。

 

对的habit会巩固这个identity,形成一个positivefeedback loop

 

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那要怎样形成一个习惯呢?有四个步骤:cuecravingresponsereward

 

Cue是一个开关,trigger你去做这个habit。像你一起床就去尿尿、经过厨房就会开冰箱、看到十字架就想改变宗教信仰(误。Cue会引发craving。冰箱只是冰箱,可是有些人看到冰箱就会想喝汽水,然后他就会response去开冰箱拿饮料喝。对于那些不喜欢喝汽水的人来说这个cue就不会trigger craving,整串步骤即不会进行下去。如果你每次开冰箱里面都会有汽水,cravingreward了,你的大脑会学习这个feedback loop,知道“看到冰箱就有冰水喝”,长期下来习惯就养成了。

 

本书重点讲解如何针对这四个层面去养成(或戒除)一个习惯。由于不想写太长(虽然已经很长了),这里就只提概念,然后再挑几个我喜欢的聊。

1 Cue: make it obvious

2 Craving: make it attractive

3 Response: make it easy

4 Reward: make it satisfying

这个是如何培养习惯,想戒掉的话就反过来做。


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Cuecraving很大部分取决于环境,就是孟母3000的概念。你身处的地方每个东西都是一个cue。比较直白的是看到什么做什么。如果你要让自己多喝水,就要把水瓶放在显眼的位置;如果要戒掉玩手机的习惯,就把手机藏起来,同时关掉notification

 

深入一点的方式是create一个environment context,意思是在对的地方做对的事。医生在治疗失眠的时候会让患者在睡不着时到别的地方去,等有睡意了才回到房间。长时间下来他们就会associate“房间=睡觉”,一进房间便会产生睡意。

 

所以work from home一个不好的点在于我们无法区分在这个环境里我们应该要工作还是休息,对家里不大的人来说就更难分辨了。折衷的方案是划分区域,比如房间这个角落是念书的,那个角落是打电动的。

 

这个概念也可以延伸到物件。当一台手机可以同时记录资料和刷脸书时,我们会比较难专注于现在要用它来干嘛,结果往往容易做的事会win out。很可能你本来要回复email的,结果写到一半就在看IG story(瑟瑟发抖中。所以如果可以负担的话可以买一部平板什么的专门用来做公事,私人用的手机就等下班了才拿出来用。

 

最后一个关于环境的重点是人。人类作为群居动物,追求别人认同是很正常的craving。当你和一群抽烟的人混时,你是likely会学会抽烟的,而且这一混也会加深你自我认同的identity,戒烟也更发艰难。

 

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本书最让我印象深刻的是Two Minutes Rule。就是食物掉在地上了,只要不超过2分钟是可以拿起来吃的啊不是这个。

 

TMR target make it easy”的部分。它主张在培养习惯初期,那个习惯应该只需要花2分钟来完成。比如说跑步,你不需要说要养成跑10圈的习惯,你只需要跑2分钟就行了;看书不需要看一个chapter,看一页就够了。

 

这个方法的好处有两个层面。第一个是容易完成,你比较不会这么抗拒,反正也只是两分钟而已。这和作者讲的“atomic”和“积少成多”的理念相符,做一个push up、背一个单词总比什么都不做好。

 

第二个层面是2分钟只是一个烟雾弹,虽然说target是做2分钟,可是你真的很难只做2分钟的。2分钟是什么概念?就是连第二次副歌都还没唱你就要停下脚步回家了,你觉得你跑步真的只会跑2分钟吗?结果我们往往会做出超出我们计划的事。即便最后你真的只做了2分钟,也是比0分钟好。

 

这个方法可以继续升级——你只需要在固定的时间点(比如下班回到家后)穿上你的跑步鞋。穿好鞋子就当目标达成,你连2分钟都不需要跑了。可是既然你都全副武装了,你likely也会出去跑个两圈。

 

很多时候其实我们不是真的讨厌我们要做的东西,我们只是刚好有更喜欢的东西想做而已。你只需要开一个小头,这个不太讨喜但又可以忍受的习惯自然可以进行下去。

 

当然这个也适用于坏习惯上。我们嘴巴上常常说“再睡2分钟”“再看一支YouTube”“只是吃两口薯片”,可是这个东西开了头就不怎么容易停下来,然后人生就这样了。

 

想戒掉的习惯,和等出轨的男人回家一样:就算只做2分钟,都要嫌多(杜律师上身。


最后还是想cue母校的祖训:成功是一种习惯。

Monday, 12 April 2021

随笔 - 隐瞒

那天和别人闲话家常,对方说自己有一些不怎么正向的秘密,不知道应不应该让另一半知道。我就给了一个我自认蛮精辟的比方(沾沾自喜得意洋洋。

 

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Let say你的伴侣偶然从别人口中得知你不喜欢吃鸡蛋这事。

 

伴:你是不是不喜欢吃鸡蛋?

你:哈?做么突然间问这个?

伴:你讲先,你是不是不喜欢吃鸡蛋?

你:呃……是没有这么喜欢啦……

伴:做么你从来没有跟我讲过的?!

你:哈?不吃鸡蛋酱小的事情为什么要特地跟你讲?(黑人问号)

伴:我认识了你五年,跟你在一起了三年,我竟然都不知道你不喜欢吃鸡蛋!到底是你有问题还是我有问题?

你:话又不是这么讲的……

伴:为什么我从来没有发现到的?我每天早餐帮你煎蛋你为什么没有跟我讲?

你:我看你做到这么开心,不想扫你的兴嘛……

伴:你可以直接跟我讲的吗!你觉得我会因为你不吃我煮的鸡蛋生气咩?酱我每次煮鸡蛋的时候你不是吃到很辛苦?你一直以来不是很委屈?

你:没有委屈啦。其实我也开始慢慢喜欢吃——

伴:我突然觉得我好像不会做别人的男女朋友——我连你喜欢不喜欢吃什么都不知道!你到底还不喜欢吃什么?你还有什么事情是我不知道的?我其实是不是很不了解你?




(课外思考题:阅读以上对话的时候你有没有下意识代入两人的性别?关于性别框架我们有缘会专门写一篇文章给大家讲解)

 

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我们都能理解,“不喜欢吃鸡蛋”是一件很小的事情,小到你不需要刻意跟任何人备注。它不像“我爸妈在我小时候就去世了”、“我离过婚”、“我有地中海贫血症”、“我是麦当劳的太子爷”这种大分量的fact;一个人的口味喜好不会影响你婚姻的美满、不会决定你们要生多少个小孩、不会限制家中的经济分配,可是一旦爆发它还是会引发不小的信任问题和自我怀疑。既然这类小事都会为两个人的关系带来冲击,更何况是那些你也不希望对方瞒着你的大事呢?

 

这些当然是需要很大的智慧的:要用什么方式说、什么时候说、以什么样的心态说。所以在一段关系里面,认识和沟通是很重要的,因为相处才能让你知道彼此的小事、交心才能让你了解对方的大事,这样下来自然就会省却很多麻烦。就算此刻跳过了这些步骤,迟早还是需要用更多时间和心力去弥补的。

 

在人际关系里,越是亲密,坦诚越是重要,却也越难。很多时候我们隐藏,不只是因为我们对自己没有自信,也是基于我们对对方没有信心;难听一点是你认为他们不只EQ低、不爱你,甚至是他们不是一个好人,只要你一展现不美好的一面他们就会唾弃你离你而去。

 

如果他们果真是不够爱你的人,他们离开你,只是时间的问题。倘若他们确实爱你,但在这种潜意识的作用下,你离开他们,也只是时间的问题。



Friday, 2 April 2021

随笔 - 努力的功效

 去吃饭的路上,我随口和同事提起晚上要健身的打算。他回我说:“健身有用咩?”

 

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我明白他的意思。不是健身这个活动没有功效,而是“符洺杰”健身没有功效。

 

当然对方没有恶意——这样的对话属于日常哈拉,你可以把它看作条件反射。我偶尔也会冒出类似的无脑对白。

 

况且我也不是不曾有过这个疑虑。

 

每次看到别人都举450公斤,而自己可能连一半都不举的时候,难免会怀疑人生。

 

“不好意思各位大哥,请问可以和你们share那个bar吗?”

 

“Oh sure. How much weight are you doing? 20? 30?”

 

“Err... No weights.”

 

No... Nnn... N.. no problem.”尴尬又不失礼貌的微笑。

 

我还是很认真地想了想同事的问题:到底做了这么多年的运动,给我带来了什么?

 

“还是有一点用的。”我跟他说。

 

我想到我的体重还是上升了一点,虽然这一点很多人用两个月就可以吃出来了。(所以我每次问别人要怎样才能吃胖的时候我是很诚心诚意地在发问的,不要觉得我在炫耀ok?)

 

“我以前超级瘦,手臂用手指一圈就抓得完。”我比了一个OK的手势。本来想用四根手指比圆,可是觉得有些不雅。

 

他露出惊恐的眼神,好像我刚才揭露自己有吃鼻屎的习惯。

 

矮弄矮弄。很可怕对吧?我也不知道为什么这样的行走骷髅不会不折手断。

 

其实你的努力和付出是不需要和别人交代的,因为只有你自己才最清楚自己的能力、你的难处、你的进度。

 

如果我们真要和别人比的话,大家应该很早就跳下去了;除非你是奥运冠军,不然永远会有比你厉害、比你更努力、比你收成更多的人。

 

我们只需要跟自己比。

 

只要坚持给水加热,总有一天还是会到达沸点的。