随笔- 不合身

开始适应每天三个小时的通勤生活，日子从刷FB到刷FB看书写文章，至少是种进步。

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因为开始要抛头露面，我也不敢戴之前政府派发的布口罩，一律使用一次性手术口罩。每天晚上都得事先把明天要戴的口罩拿出来，好让因为长期收在柜子里而积累的樟脑丸气味散开。

早前口罩荒时怕死从廉价杂货店抢购的五毛口罩（是50cent五毛，不是五毛五毛，you know）这时正好派上用场。无奈尺寸不合，戴上以后勒得耳朵痛，根本无法长期戴着。

像我这种（—一毛不拔—）节俭持家的男人当然不愿意这样就不用了，就觉得这只是暂时性的。结果多戴几天后耳背竟肿了起来，让我不得不放弃。

人参总会有很多这样的事物：投资身家但仍没有起色的生意、在一起多年却逐渐崩坏的感情、付出很多努力依然没有回报的工作……

这个时候就会问自己：到底要继续忍痛企求转机的可能，还是抽身看着之前的心血付诸东流。

旁观者清就会告诉你：长痛不如短痛、现在放手输少当赢、留得青山在、天涯何处无芳草……

我突然想到，如果有人告诉你他的人生充满痛苦，努力一生也徒然无功，你会不会也跟对方说：长痛不如短痛，赶紧做个了结吧？

友人建议我说犯不着把口罩扔掉，只要改装一下绷带、或者买一个调节头套，就能解决穿戴不适的问题，不会浪费完好无损的口罩。

我顿时醍醐灌顶。当事情貌似没有出路时，并非只有死守和放弃两个选项，你可以改变方式、可以寻求帮助、可以与对方沟通、可以暂作休息，让自己也变成旁观者清才重新出发。

然后你会发现，不是口罩不合身，只是你还没有找到和它共处的方法而已。

随笔 - 素养

学校应该是为了减少人流再加上宿舍所剩人口不多，这周开始让清洁工每两天上一次班。

虽然公共场合确实会比较脏乱，不过我觉得是可以理解的，毕竟工人们大都是老年人，这样可以减低他们感染的机会。

每次看到年老的清洁工都会小感慨，毕竟他们也同自己家中老人的年龄相仿，却还需要工作。有时会想到：以我的家境来看，如果我们生活在新加坡，家里的老人会是窝在家里看电视还是在美食中心收盘子？

这也许就是造化弄人。

那天上厕所的时候发现block里的工人竟然坐在某间空房的玄关前用手机听歌，今天也看到他坐在楼梯口纳凉，就觉得不可理喻。在学校大楼的清洁工都有间cleaner room存放器具、吃饭、为手机充电等，为什么宿舍的却没有？连张椅子都无，就这样任由一个六七十岁的人坐在楼梯间，这是亚洲top 1该有的现象吗？

可能因为行管期间TV Lounge什么的被封锁，才会让他们需要屈居在外，不过我觉得另外为他们准备一个小空间也不算太过分吧，就算security好歹也有一张小桌子不是吗？

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这几天pantry多了几张告示：有人不满厨房长期脏乱不堪（灶台洒了红色酱料、洗碗盆被食物堵塞、induction cooker上都是油渍等），就打印了一些“请收拾干净”、“我的房间有蟑螂”、“你们这些垃圾虫……（下删1000字）”之类的字样贴满墙壁。最后还惊动了hall office贴上一张official的通告，劝勉世人要做个好公民。

我一面等待鸡蛋煮熟，一面回想楼层的厕所：上完厕所不冲水的、弄得满地都是纸巾的、用完洗脸霜直接把瓶子留在淋浴间的……

有时你会以为：毕竟不是什么屁孩的年纪了、而且也是个大学生，一些基本的文明应该还是做得到吧？难道你两个小时后回去又看到自己留着的那泡尿时不会觉得不好意思的吗？

“真的不会的。”早前和友人见面时她向我抱怨她的屋友。“那次我跟大家对峙是谁弄脏厨房，那个元凶还可以跟我一起骂别人是垃圾虫的。”她给我一个“can you believe it”的表情。

要提醒自己“教育”不等同于“素养”。学校才不会在乎你是否会插队、洗手后有没有冲掉水龙头上的肥皂，它们只管你会不会看supply demand curve和计算马达功率而已，所以不要再说些“明明读了这么多书，怎么都没有素质”这样的话。

不是读书的人没有素质，而是没有素质的人读书了。

随笔 - 影响你的人

最近被人揪去参加（-神婆-）心灵活动，第一天的任务就是写下至少50个影响自己一生的人。

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这个任务没有想像中难，也没有想像中容易。

容易是因为就算是像本人这样的边缘人，还是会认识到很多人的。毕竟假假FB都有几百个friends啦，况且他们还允许写下名人、作家、伟人之类的；50个很容易凑齐。

难是要如何定义“影响一生”这事：每个人在你生命里一定会影响到你的，但是否到了“一生”这个地步就很难说了。我觉得在20多岁的时候讨论“一生”有点heavy，因为你的人生可能才过了1/4。

虽然他们说可以写超过50人，可是个人认为还是大概维持在这个数字比较好，因为你就可以取舍谁在你的生命比较重要，从而更appreciate这些人。

当你在写下名字的时候，可能会注意到一些有趣的现象:

一开始通常脑海里浮现的都是家人，这些影响可能有好的可能有坏的，但你会体会到家人就是密不可分的存在。

然后写着写着，你会留意到有些名字意外地比其他“更重要”的人出现、有些你要等到后尾才想起、有的甚至是在活动结束后你才会突然惊醒：为什么你没有把他们放在清单里。

有些人也许和你没有太多的交集，他们只是和你做过某些事、说了那么一句话，就跑进你的list里了。

有些人你会一直犹豫要不要把他们加进来。不过我觉得这个好办：就像story close friends一样，如果你在加之前有迟疑过，那基本上就不用考虑了。

有的人可能参与过你生命很重要的一环，但你怎么都不觉得他们应该入围。

当你开始进入“伟人”行列的时候你会有很多疑惑：我应不应该写伟大的XXX领导人，毕竟没有他就没有这个国家、我FYP研究的是论语，那我是不是应该把孔子写进去、我每天都要听这个歌手的歌，她算不算影响了我一生？

有时你会突然清醒，问自己为什么会把某人的名字留在里面。这时我会劝你留着，因为我觉得这个和心理测试一样，第一反应是最准确的。

写完后环顾这几十个名字，你会发现自己其实生命里在乎的是什么：人际关系、金钱事业、心灵成长……

然后再看看这些人是在你人生哪个阶段出现。他们如此重要，那你和他们现在的关系如何、你想要维持或改变这个关系吗、为什么？

如果这些人也做了这个任务，你觉得自己会不会在他们的清单里？你给他们带来什么样的影响？

我觉得趁着这段较为空闲的日子，即便你没有参与什么心灵讲座，也能拨冗稍微思考一下这个问题。除了教你更珍惜人生路上的每个人之外，你也会发现原来人与人之间的连接比你想象中还大——每个在你生命出现的人就像一面镜子，当你了解他们的同时也会更认识自己，知道自己是个怎样的人、追求的是什么、还有自己时时刻刻都在为他人带来什么样的影响。

随笔 - Act and React

最近看到一句话，大意是说一个好的演员并不是在于多会演（act），而是如何去反应（react）。

有时看幕后花絮时，会有人爆料说某一幕的台词或者戏份不在剧本内，是演员当场自己加戏的。这时观众就会又惊又喜：原来这部分是多出来的！怎么看起来这么自然？对白神情动作都恰到好处！

如果演戏时只是照着稿念，当对手不按剧本走的时候，大概也只会一脸懵逼，然后给对方一副“你搞什么鬼”的表情，结果当然是要浪费时间重拍。

其实人生也是这样。很多时候可能计划了很多事，结果因为某些原因——可能是一再展延的封城令、可能别人没有配合你、可能自己也一时忘记——而没办法做到。这时有些人会手足无措迟迟无法回过神，有些人却可以立马安排对策、趁势而上。

剧本给了演员一个方向，大略知道什么时候该说什么话、做什么表情；但人生没有固定的剧本。如果每次都只会按计划走，反而会被僵化在格式里，不懂随机变通。这时无论是危机还是转机，都会让自己踌躇不安。

要演好人生这场戏，就不要像个沙漏那样一直倒数自己什么时候要做什么讲什么，而是学会活在当下——观察环境的变化、聆听对手的台词、用智慧见招拆招——才能收获剧本以外的成果。

随笔 - 最后一面

看诊的时候医生和柜台都问我为什么没回家。听到如果回去政府可能会不让你再次入境、就算进来了学校也会逼你放至少一个semester的假后，他们都吓得吃手手（喂你的手洗干净了吗）。

“那放假了学生要怎么办？”

“就留在这边咯，也没办法。”我没有告诉她这种威胁对快（-死-）毕业的PhD是没影响的，不过一般大学生是很惨就是了。

“那你要好好照顾身体哈。”领药后她嘱咐我。

“嗯，谢谢。你们也一样。”

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其实也不算没有预料到会来到这种境况，毕竟从orange开始已经听闻要split team、逐渐实施work from home，到上个礼拜有些实验也被迫中止至少三个月（所幸本人的没被影响）。

然后在周五忙得焦头烂额时听到新闻快报说李先生有要事宣布。

这天果然要来了呢。我想。

到了四点整个机构都在看直播，我善后实验（为什么别人都有空看新闻我却要做实验？宝宝心里苦但宝宝不说）后也混进人群里听。

播报结束后也不至于太焦虑，就一面收拾细软（准备都带回家）一面和别人讨论下个月会如何，仿佛只是在说这个周末有什么plan。

可能是因为我知道就算一个月不回来我也有其它事做（虽然实验priority是第一）、可能是从马国的经验来看新加坡短期内也不会断粮、可能我也想要work from home、可能这些琐事已经没法吓得了我。

临走之前一个同事跟我说：“很高兴认识你。”，我哑然失笑。

突然觉得这一幕有种永别的即视感：人生不是会有几个moment是你知道这次见面后就再也见不到这个人的吗？虽然真的很少——即便是毕业也好、送行也好、和同学的年度聚会也好，你总会觉得（虽然不知道几时）你们还是会再见面的。

但万一你知道不会了呢？万一这个周五就是你最后一天看到这些人了呢？

在最后的时刻你们一起做了什么？你跟对方说了什么话？也许你在忙自己的事而甚至没有正眼看对方一眼，然后这个人就此从你生命中消失了。

如果这个人是你的家人、另一半、朋友……

鸡汤文都说要把每天当作生命中最后一天来活，我觉得也可以把和重要的人在一起的时光当作最后一次见面来看待。

好好和对方说话、仔细看看他们的脸，有什么不好的情绪感受也当下处理好，这样离别的时候大家都不会抱有太多遗憾。

因为你永远不知道：明天和意外，哪一个会先来。

随笔 - 早知道

最近为了筹备论文，开始go through写了3年的logbook，看看自己这些日子以来究竟干了什么（还是没有干到什么）好事。

为什么读了4年却只写了3年？这就是其中一件没有早点干的好事（掩面。

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然后翻着翻着，发现一路以来有很多“早知道”。

早知道我应该分开记录实验结果、早知道我应该摘要paper时再仔细一些、早知道我应该如此规划每个meeting的议程、早知道……

其实很多早知道不是因为贪方便或是懒什么的，而是自己并不知道这样做会比较好；说到底是经验不足的问题。这时巴不得可以做部时光机回到从前，警戒自己不要走这么多冤枉路。

然而真的有用吗？

早前在教后辈使用某个研究软体；由于我和同事都知道使用这个程序不简单，加上我们受过前辈的教导之恩，就觉得要传承这个理念，也更要把那些被坑的地方告知下一代，好让他们不需做得这么辛苦。

结果她在多次请教我们的情形下依然做得不甚理想，甚至犯了很多我们认为不该犯的失误，让我们有点无奈：该说的教的都做了，怎么还会这样？

撇开天资和个性的问题不谈，我觉得经验是一个很重要的因素。

这里的经验不是那种纯粹练习就可以更快更准的skill，而是领悟。

领悟每个诀窍背后的动机是什么，而不是单纯模仿前人的行为、领悟什么时候该做什么优化，不会遇到不一样的样本就手足无措、领悟某个环节为何容易出错，才不会忽略那些本可避免的问题。

能不能把事情做好，并非单纯看你做了多少功课就可以的，而是需要你不断失败，再从这些失败中找到真谛。

当你一开始就把所有答案都告诉了对方，剥夺了他们从探索中学习的机会，他们怎么能够真正appreciate工作里的每个细节？到最后反倒被这些标准答案似的的步骤和秘诀限制，不敢跳脱框架。

那难道为此我们就不应该也无需向别人请教，靠自己一点点领悟吗？

非也。相反我们应该请教更多，而且是向不同的人。

每个人都有自己的强项、各自的盲点，不同人的观点也会不谋而合又相互抵触。当你收集了这些资讯，用智慧去评价各个的好坏，自然能找出最适合自己的方式。这个过程，何尝不也是一种探索，只是你的探索和别人不同——你有先辈的经验作基础，不是盲人摸象。

人生有很多“早知道”是即便我们知道了，当下可能也会觉得“不实际”“不需要”而没有去做，并不是只要有人告诉了你你的智慧马上就加倍增长的。比如说我们知道太晚洗澡对身体不好，却总要等到老年才懂得不该这么放肆；在感情路上你可能要碰过几次钉子才能学会要怎么去爱别人和爱自己。

生活太多灰色地带又无标准答案，我们不能期望立马就得到正确的指引，只能透过自己和他人的经验，在漫长的人生路上重复做错、否定、受伤，才能在错综复杂的岔路中找到自己的该走的、和想走的方向。

随笔 - 沟通

为什么MJ自大一以后就再也没有遇到过正常的室友？

A. 天有眼

B. 天意弄人

C. 天妒英才

D. 天将降大任于斯人也

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多得疫情肆虐，本人的宿舍被划为隔离区，于是我也被流放到undergrad宿舍去（号跌又让PhD和这些低贱的本科生同住，知不知道什么是规矩什么是体统？！）。

室友是同样被驱逐的master student，比我早搬进来（因为当时本人还在过年）。

当晚正要就寝时，发现房里只有一盏在房间中央的日光灯。见室友还在做事，熄灯也不怎么礼貌，那我就只好把灯留着先睡了。

岂料他是那种熬夜到一两点的人，期间灯都一直开着。

当时我也没有多想，就觉得可能他也没有和别人同住的经验，不知道这些courtesy（本人有向别人小调查电灯共用这事，基本所有人都认为应该在别人睡觉时熄灯，所以觉得这算是蛮common sense的礼仪）。

于是本人起床后也不开灯（由于工作关系，我630就要起床了，有比我更命苦的PhD吗？），改用书桌的桌灯来照明；虽然不够亮，但还能勉强糊口。几晚我也趁他出去刷牙不在时关灯，希望能通过这样的身教和暗示提醒对方。

一个星期过去了，情况没有改变；他刷牙回来后也马上把灯开回。

于是有天我忍不住，就在他回来一开灯的时候问他可不可以把灯熄掉。

"No."

多么简洁、霸气的回答，让我对他坚守己见、不畏众人眼光的态度肃然起敬。

"Okay."我回答，就转身睡去，毕竟已无需赘言。

这种情况只剩两种可能：

1） 他认为这样做没有问题，只是大家价值观不同。

2） He is a jerk.

接下来就是验证的时候了。

隔天早上起床后（又是630哭哭）我就开了灯，一边早餐一边看FB新闻。哎有大灯的效果和没有差太远了，也难怪对方坚持要开灯，宝宝表示同理。

结果他7点这样就起来了（平时我八点多出门都没醒，周末更会睡到十点以后），拉开椅子时还不小心发出巨响，然后坐在那里刷了一个小时的手机。

亲，这样的EQ不行哦，出来社会会吃很多苦的。

这个时候你也不需要做什么——除非他喜欢朝天空吐痰，不然他是不会骂你的。你只需要让他好好思考接下来要怎么做。

然后当晚他就要“和我谈谈”了。唉现在的年轻人（虽然我不知道他几岁），也才一天呀，这么没骨气的吗？

遇到这样的情况有三种做法：

1） 用对方的方式对待对方

2） 用自己的方式对待对方

3） 沟通

这三种我都有考虑过，可是最后要选哪一个你就得知道自己最想达到的结果是什么。

作为凡人，第一个砰出来的一定是1，毕竟想要以牙还牙也算人之常情。但对我来说睡好觉是我的目标，如果我选了1，而对方的价值观是认为开灯没问题的话，是没有办法达到效果的。

选2。听过和尚救蝎子的故事吧（没有回去反省一下），不要因为别人的坏改变自己，变成那种自己也不屑的人。可是在这种需要长期相处的情况下日子久了也只会让自己更辛苦，然后心理不平衡，最后也是等爆发而已。

沟通并不是完美的方法，因为有交流就一定有摩擦，但这是唯一一种找出双赢的方法。如果谈判破裂了，well，这个人对你也不是很重要不是吗（就算重要也就把它当作一种识人的机会）。

只要你肯，沟通可以解决很多问题；即便解决不了，那也不要让那些人渣白白欺负你。

因为有些人，不挨揍是学不会做人的。