《被讨厌的勇气》（“The Courage to be Disliked”）根本精彩到停不下来！
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这literally是一本辩论书，因为作者不是以叙述的方式写作，而是从“年轻人”和“哲学家”的对话来带出阿德勒（Adler）的哲学思想。你会看到这两个人对不同的议题展开辩论，对白直白又生活化到你可以想像到书里的场景、人物的表情语气等。当哲学家提出一个新论点时，年轻人都会从非常通俗的角度反驳，让我们这些凡人有很强的代入感，因为这些都是我们会立马想到的问题啊！
全书的主题是阿德勒思想，接下来一一介绍他的几个core
values。
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1. 我们的境况不取决于客观外在，而是完全取决于主观内在； in other words，心态决定一切。
我们现在经历的事情有两种解释方法。既因果论和目的论。阿德勒主张后者，意思是他认为“事情存在不是基于过去发生了什么”，而是“这些事情皆是为迎合你现在的目的而生”。
典型例子是一个人经历了车祸不敢再开车，大家普遍认为这是因为车祸带来了创伤（trauma），可是阿德勒会把原因归咎于当事人——因为自己不想开车，所以把车祸当理由来合理化自己的行为。世界上经历车祸的人何其多，却总会有能够继续开车的人。所以阿德勒认为决定我们行为和心情的不是事件本身，而是我们为事件赋予的意义；我们为了我们潜在的目的给予一件事相应的解读。你害怕失败，就说自己还没筹备好资金创业；你觉得自己会被拒绝，就擅自觉得心仪对象不会喜欢你这种不好看的人。
即使听起来不近人情，但从另一个方面想，这个理论还蛮正面的。车祸了没有办法开车，按照因果论的讲法虽然合理，可是就剥夺了我们做出改变的权力——因为车祸已经发生，我无法改变，那么我就永远开不了车了。但假设创伤不存在，就代表每个人只要愿意，都能赋予过去一个正向的意义，然后重新站起来。
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2. 我们所面对的问题都是人际关系造成的问题。
这个statement很悲观，因为人不可能孤独地活在这个世界上；既然我们的问题都由人际关系引起，就代表我们永远没有办法摆脱这些问题。
作者举了一个身高的例子。书中的哲学家身高只有155，这曾让他非常困扰，根本原因是因为这个值低于平均值。平均值是怎么来的呢？就是和周围的人比较得来的。我们会觉得自己矮是因为有高的人，觉得自己没成就是因为知道有马云、Elon
Musk。
成就可以靠努力，可是身高不能，那要如何不被身高困扰呢？答案是转换心态。哲学家的朋友对他说他的矮可以是一种优势，因为这让他看起来比较平易近人，别人跟他聊天时会放松戒备。身高作为一个主观存在，却因为客观判断而有了不同的褒贬评价，再次和第一点对上。
这是不是代表说我们就应该认命呢？不去看马云，我们就不会觉得自己烂了嘛。书里说人生不应该和别人比较，毕竟每个人的处境不同；我们应该跟理想中的自己比较，这才是让自己进步最健康的心态。不需要去看别人身材好不好，而是想一想自己有没有练出好身材的能力，然后跟这个“我”比较，这样一来这两个个体的起跑线、条件都一样，自然就让你少了很多“我没那个命”、“我没有富爸爸”的借口。
再来和别人比较最大的坏处是：你觉得身边的人都是你的敌人。当处处是敌人，你就会一直觉得“我不要输，我要比他强”。当输赢变成人生的重点，你就更难看到自己的不足，因为看到了就意味你输了嘛。这样的心境往往会让我们朝错误的方向走去。
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3. 从人际关系的概念延伸下来，我们能领悟出快乐的方法：separation of tasks；白话理解是：不要多管闲事。
很多时候我们觉得烦恼，是因为“看不过眼”；这个问题是双向的。你看不过眼你的孩子每天不读书，所以去骂他；你的另一半看不过眼你赚不够多钱而对你唠叨。
阿德勒主张的是我们要知道这个东西的责任在谁身上，然后把所有的主导权交给那个人，我们则不要干涉。怎么判断这个task是谁的呢？就要看这个task做完之后谁会得到最后的好处。比如说孩子成绩好不好，进到什么大学找到什么工作，承担结果的都是他自己，和旁人无关。
作者在这里重点强调不是要我们变得不闻不问。我们还是要留意周围的人的状况，然后在适当的时候我们给予帮助，可是就不要勉强对方去走我们要他们走的路。书里给了一个很好的例子：我们可以把牛牵到河边，可是不要强迫它低头喝水，因为你只是白费力气，对方也会呛死。
接着我们进入本书的标题：被讨厌的勇气。
我们常常太在意别人的观点，因此不敢做某些事或表达自己真实的感受。这些都是因为我们没有separate
tasks。我们要不要纹身，是我们的task；别人喜不喜欢我们纹身，是他们的task。一直把这些东西混在一起，你要迁就我，我又得顺着你，最后没有人会觉得开心。
无论我们怎么做，总会有人不喜欢我们。一昧追求别人的认可不但不会成功，还让我们过得十分辛苦。可能会有人觉得这样的目中无人很自私，可是阿德勒认为硬要别人活成我们渴望的样子才是真正自私的行为。
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4. 人最终的目标是“归属感”。
当我们说人际关系是烦恼的源头，从另一个角度看也是说人际关系是我们快乐的原因。阿德勒认为从人际关系得到快乐的方法就是“为所归属的群体作出贡献”。
要怎么培养归属感呢？作者在这里介绍了一个新的词汇：横向关系horizontal
relationship（对比纵向关系vertical
relationship）。纵向关系是阶级，如上司和下属、老师和学生；横向关系是人人地位一样的关系。
阿德勒强烈批判纵向关系，因为在纵向关系里我们通常会想寻求上头的认同，从而迷失自己。而且我们也很难有归属感；在职场上很多员工都有纵向心态，觉得这份工作是老板叫我做，我的职责就是把它完成，拿到薪水就好，项目成不成功和自己没有太大关系，反正做好了我也不会得到太大的好处，搞砸了也不会烧到我身。在这种心境下是不太可能会做得开心的。
反之在横向关系大家因为地位平等，容易有“各司其职”的感觉，便能深切感受到自己在群体里扮演的角色。当我们察觉到自己的价值，我们对自己会更有信心，不会再追求别人的认可，于是有了“被讨厌的勇气”，能够更自在地做自己。
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“勇气”是阿德勒心理学的重点。承认自己的无能（这里的无能包括literal的无能、无法改变别人的无能、无法掌控未来的无能）需要勇气、相信别人能够做好他们的task需要勇气、不追逐认同需要勇气、为群体无私贡献需要勇气……
即便阿德勒认为每个人都能拥有自由和快乐，他也知道这是一件不容易的事。一切都取决于我们相不相信自己有能力改变，和有没有那份改变的勇气。
