用了两个礼拜看完How to Win Friends and Influence People。
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Dale Carnegie在1936年出版的这本书应该是第一本专门写人际关系的读物；他涵盖了基本社交、怎样让别人喜欢你、让别人听你话和做个好领导四个主题。
虽然我不是很喜欢这本书的内容（等下再讲为什么），可是还是蛮推荐大家看这本经典作品，因为它真的是太容易读了！！！
这本书没有什么论证，而是采用很多例子来讲解怎么实践某个方法和其中带来的效果。每个例子像以前报纸副刊角落刊登的小故事，几百个字写完，然后再接下一个testimonial。一个topic可能用7、8个例子变成一章，中间没有什么连接词句，读起来有一种出席推销讲座的感觉（“你有听过卡内基吗？”）。
这些案例的主角有名人也有凡人，除了讲美国总统的例子之外大部分都还蛮生活化的。有如何对付奥客的、怎样跟小孩讲话、怎样让员工做事……读的时候很容易联想到要怎么套用在生活里。
个人对此书的负面评价有两个原因。一、他给的例子有点太完美了，感觉很hard
sell，算是那种“自从做了这个动作后，顾客每晚都想要跟我……买东西”。不过也可能是它本身就这么实用啦。
二、他有些strategy有点太舔狗，很cringe。就是可能你即便很生气，也硬要做些讨好别人的事情。这个需要很高很高的EQ才能做到，个人觉得不是太实际。Anyway这个确实是和主题相符的——想要别人喜欢你和听你说话，当然不能我行我素唯我独尊，适时弯腰还是有必要的。
全书有30个人际关系妙招，底下就分享那些我喜欢的。
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我觉得要总结的话，人际关系的精髓在于同理心。凡事都站在对方的角度去想，就会知道要怎么做别人才会开心、才不会感到冒犯。
书里提到一点：如果你有对方的出身、体格、知识、环境等等，你做的决定会不会和对方一样？很大程度上是会的。
最近看到新闻报导新加坡开放某个公园让人们把先人的骨灰撒在公园里，底下有人留言说现在疫情这么严重，这样撒骨灰会不会加剧病毒传播。我当下读完的反应是为什么会有这么智障的留言，但是之后转念一想：如果我只是小学毕业，自己很可能也会有同样的疑虑，我顿时就能理解那人的行为。这样一来我们的心情就会比较平和，能够耐心地和对方解释原因，而不会纯粹骂对方没读书。（不过如果是大学生问这样的问题可能我的EQ就不会这么高了（怕）
作者分享了自己在公司的经验。当年他的菜鸟助理犯了一个错误，他正要责怪她时，他忽然想到这个小妹只有20岁。20岁时的Carnegie和这位助理比起来没用多了，而他现在却用自己20多年的职场经验来检视这位菜鸟，未免也过于强人所难。所以instead of直接骂她，他选择用提醒和分享的方式让对方注意自己的过失，对方也欣然接受。
那要怎么给出负面评价呢？很多人应该都有看过这样的建议：在指出别人的缺点之前，我们应该先说对方的优点，这样别人才比较能够接受。
但这还是要有技巧的。
如果在说了优点之后，我们以“转折”指出需要改进的地方，人家就会认为你之前的赞美只是客套，是为了应“我们要用称赞来缓和批判”而生。
作者指出我们应该以“递进”的方式来指正别人。比方说当你要给意见时，请勿说“这个烩饭很好吃，不过你的牛排再煮熟一点的话会更好”，而是可以说“这个烩饭很好吃，我相信你保持这样的水准的话，牛排也可以做得一样好”。
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人与人之间的相处中，想要更上一层楼的话，“真诚”是最重要的事。本书的每个技巧中，作者都一直在强调你必须真心实践，因为“谄媚奉迎是仿造品，就像假钞一样，如果真的拿来使用，迟早会惹麻烦的”。
（OK很cringe我知道。）
作者用狗做例子；狗和猪鸡牛羊不同，不用工作也可以得到人类的喜欢，主要原因是因为它们懂得表达关爱。只要你对它释出一点善意，它自然会和你亲近；它这么做不是因为想向你卖保险，或者是想和你结婚，而是纯粹想跟你好。这个例子说明处事能力并不是最重要的，混得好不好主要还是看你能不能够真诚对别人好。
这个跟高EQ是两个不同等级的事。高EQ是你明明很不爽，但你还是为了顾大局而低下头来，并用精湛的演技让对方感受不到你的虚假。真诚是内心在完全没有感受任何负面情绪的情形下做出迎合对方的行为。
要如何做到这点，我们又要回到同理心上。去领会别人的心理，而不是只想到自己，就能理解别人的情绪与需求。如此不但能够缓和很多不愉快的场合，也能够让对方心甘情愿地照着我们的意思去做，达到皆赢的局面。
